domingo, diciembre 23, 2007

The Sartén is back

Volvió Soda, volvió The Police, volvió Zeppelin, volvió Héroes Del Silencio... en una época en la cual todos vuelven, la sartén sigue al rebaño y acá estamos en un arranque mas de aburrimiento transformado en energía superflua (aprendí palabras nuevas en este tiempito).


Asi que bueno, estamos de vuelta. La razón es bastante puntual, estamos a pocos días de que termine el año y a horas de que llegue la navidad. Es de público conocimiento que con el arribo de las últimas hojitas del calendario empieza a sufrirse el arrastre de todo el año. Mucho parcial, mucho laburo, mucha novia reclamante, mucho todo junto. Estamos todos quemados y realmente cuesta sacar para fuera toda la cosa fea que se nos fue metiendo adentro y tampoco tenemos ganas de esperar a irnos a la putísima mierda, con lo cual afrontamos un estado bastante denso, esto es: mucho cansancio y ganas de putear, romper cosas, etc, y una imposibilidad de sacarlo para afuera dado que las mierdas que nos queman el cerebro siguen ahí, latentes, y pinchándonos el orto con el sable de Kill Bill. Lo único que puede solucionarlo es algo simple que nos permita sacar toda la furia. Para eso estamos y para eso volvimos, querid@ sartener@.


Por primera y única vez, La Sartén se enorgullece en presentar la idéa que se va a encargar de aliviar las mentes oprimidas: el Kit Katártico®. El Kit Katártico®, es una idea ideada (me encantan las redundancias) por mi, que soy el que tiene la sartén por el mango (por si no se acordaban) consta, en su edición standart, de un televisor averiado y un bate de baseball.


El Kit Katártico® es muy fácil de usar; en primer lugar se ubica el televisor averiado frente a quien vaya a hacer uso del producto, luego, con ambas manos, se toma el bate de baseball firmemente y por su parte mas angosta. Finalmente, se aplican golpes fuertes de bate sobre el televisor averiado, generando una sensación de alivio y paz interior. A continuación, detallamos los elementos que integran el Kit:

*1 *2

*1: Bate de baseball
*2: Televisor averiado

Como se mencionó anteriormente, el bate debe ser tomado con ambas manos y firmemente, tal como puede apreciarse en la ilustración:

El resultado es algo similar a lo capturado en la siguiente fotografía:



La fotografía es meramente ilustrativa. El Kit Katártico® no incluye barbijo ni casco protector.


El Kit Katártico®, es utilizado por amas de casa, ejecutivos, profesionales, albañiles y cualquier persona que se sienta agobiada por la realidad que el mundo contemporaneo y postmoderno presenta a su alrededor. Las estadísticas realizadas arrojan un 95,8% de efectividad. Altos exponentes de nuestra sociedad lo recomiendan:

Alejandro "Marley" Wiebe:
"Después de mis viajes por el mundo, volvía a casa muy cansado, agotado. El Kit Katártico® me devolvió la paz. Ahora vivo en un estado alfa, casi zen, y me encontré a mi mismo. Además el bate sirve para muchas cositas cuando ya rompiste la tele, je!"


Pocho "La Pantera":
"Cuando dejé la falopa, lo único que me calmaba era el Kit Katártico®. Practicamente me salvó la vida. Gracias al Kit Katártico® ya no tomo papusa... los jueves"



Lita De Lazzari:
"Lo descubrí un día mientras caminaba por Boulogne buscando precios de huevos doble yema. El Kit Katártico® es la solución para cualquier señora de su casa, cansada de fregar todo el día como una condenada. Gracias al Kit Katartico®, me siento renovada!"



Karina Olga Jelinek:
"Ay, si, me lo compre... pero todavía no aprendí a usarlo."




Contraindicaciones:
El uso excesivo del Kit Katártico® puede generar adicción, dolores lumbares, cervicales, diarrea y herpes inguinal. Se recomienda no utilizar el Kit Katártico® mas de dos veces a la semana. Ante cualquier duda y/o síntoma, consulte con un especialista. La sartén por el mango® no se responsabiliza por ninguna consecuencia derivada del mal uso del Kit Katártiko®, entendiéndose como "buen uso" toda aquella actividad que nos sea conveniente y no nos genere quilombos (si, a nosotros).

Puede adquirir el Kit Katártico® en: Asociación de Fomento de Trabajadores del Plástico, Ferretería "Te Clavo" y por Sprayette llamando al 0-800-sopleteameeltacho. El Kit Katártico® se vende solo en agencias oficiales. No acepte imitaciones.

martes, enero 16, 2007

En el exilio, "La Sartén" no se rinde

Así es sarteneros, La Sartén ya no está en el país. En este momento me dirijo hacia ustedes a través de mi notebook desde algún lugar de Sudamérica, puede ser desde una selva subtropical o desde el lugar mas frio del continente, el hecho es que no importa.
Sarteneros, hemos sufrido, como tantos otros, la censura. Alguien que no podemos determinar, nos ha estado acechando y persiguiendo durante los últimos meses. Por lo que pudimos averiguar, nos acusan de despertar celulas terroristas de una agrupación llamada H.U.E.V.O. (humanos unidos ejercitando la vagancia organizada) esta agrupación tiene como ideal principal la eliminación de todas las formas de trabajo existente. Proponen una vida comunitaria, donde la ley refiera mas a la siesta que al trabajo (¿hedonistas? es probable).
Hay varios puntos por los cuales pueden habernos asociado: en primer lugar, es sabido que las sartenes y los huevos son parientes directos, por lo que los miembros de H.U.E.V.O. pueden haberse sentido invocados a traves de nuestras palabras e interpretado nuestro mensaje de forma erronea, esto es lo que esgrimen aquellos que nos persiguen. Nos acusan de incluir mensajes subliminales en nuestros posts, algo asi como una tarea de inteligencia encubierta. Segun estos grupos, por ejemplo, el quilombito ese de las almohadas en Palermo, fue un "atentado" de H.U.E.V.O., la idea de la almohada como centro de la escena, les llamo la atencion.
En segundo lugar, pueden habernos asociado desde el punto de vista de que para escribir las cosas que escribiamos, para utilizar el tiempo en escribir las cosas que escribiamos, evidentemente teniamos que formar parte de H.U.E.V.O., porque es sabido: nadie hace huevo mejor que nosotros.

Bueno, sarteneros, así está la cosa hoy. Pronto todo regresara a la normalidad, estamos preparando algo grande. No nos van a callar! ya se va a dar vuelta la tortilla!


Hasta siempre, sarteneros.-

P/D: Se va a dar vuelta la tortilla, pero la tortilla es sin huevo, eh! que no se malentienda... jejeje (que bien que ando para los chistes, papá!)

martes, diciembre 19, 2006

"La Sartén" en Alemania

Como se sabe Internet no tiene límites y parece ser que el Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma ya comenzó a hacer estragos por el globo. Acá las mostramos las repercusiones que hay en el país de Beethoven, Nietzsche y Einstein.

Por Florencia Schmidt desde Frankfurt


Por el bien mundial

Galina Van Der, una joven de 23 años que reside en Berlín dice ser la primera alemana en descubrir el blog de la sartén y la responsable de difundirlo por las distintas ciudades. “Estaba haciendo un trabajo para la facultad sobre comidas tradicionales en diferentes países y puse en el famoso buscador `día del internacional del asado´ y ahí apareció todo”.

Galina, además de estudiar sociología se gana la vida dando clases de español y fue así como pudo comprender lo que decía. “Me pareció fantástico, enseguida lo traduje y lo reenvié a todos mis contactos –confiesa- la idea es que todos podamos disfrutar del 11 de febrero pero cada uno con su comida tradicional”.

La joven entendió a la perfección el mensaje que quiso dar el autor de “La sarten...” y se encargó de reproducirlo: “Para que ese día haya un gozo generalizado mundialmente compré los derechos de autor y creé un blog donde sólo promociono el dia (www.petesburgo.blogspot.com)”.


¿Un Visionario?

En Alemania el alimento típico es la salchicha que, a diferencia de las argentinas, suelen ser mas anchas y alargadas.

El empresario Helmuth Halperin Donghi, dueño de una reconocida empresa salchichera alemana se enteró de la movida y le hizo una oferta a Galina para que desde ahora se comiencen a comercializar desde su página paquetes de salchichas a un precio de mayoristas. Apuesta a que muchas alemanas inexpertas van a querer comenzar a practicar desde ahora y que “ésta es una oportunidad que no pueden desaprovechar, ya que, los tanto los las mujeres como sus esposos las van a querer comprar”. Sin embargo, la oferta no convence ni a Galina ni al autor argentino por lo que todavía no se ha cerrado el trato.

Según fuentes reservadas, Donghi tendría un lazo estrecho con la mafia del chucrut. Corre el rumor de que el reconocido empresario alemán se ha visto envuelto en hechos delictivos de diversas calañas, entre ellos el secuestro del presidente de una reconocida empresa de recolección de repollos. Donghi se encuentra procesado por este y otros acontecimientos de dudosa procedencia, se sospecha por esto que el interés en el negocio de la venta de embutidos on- line tendría relación directa con el lavado de dinero.


 

miércoles, diciembre 13, 2006

Pautas para la correcta celebración del Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma

Resulta necesario, debido a la enorme repercusión de la festividad propuesta, establecer pautas básicas para la correcta participación de la misma. Las pautas estarán divididas en razón del territorio, del tiempo (zona horaria), del género, y de la cantidad de participantes.


En razón del territorio: El Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma, podrá celebrarse en cualquier parte, ya sea al aire libre o en cualquier lugar cerrado. El lugar del acto, no debe incidir, necesariamente, en el acto en si, ni debe condicionarlo de ninguna forma. Hace hincapié. el mencionado punto, en que nadie deberá ser juzgado sí, de repente, se le apetece celebrar este día a orillas de los lagos de Palermo, por ejemplo. El Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma, tiene que ver con la liberación, señores. Tiene relación directa con el objetivo de sacarle a la felicidad y la actividad sexual en conjunto, la etiqueta tabú con la cual la sociedad pacata se encargo de rotular a los movimientos de liberación. Es por esto que nadie es quien para impedirle a usted, señorito/a, hacer un asadito y sopletear el nabo en el medio de una plaza.

En razón del tiempo (zona horaria): Como bien observó la srta. Mariana en su comentario al post anterior, la gente que resida en Japón, por ejemplo, y desee fervientemente celebrar este día debe tener en cuenta que es preferible hacerlo luego del almuerzo. Entendiendo por "hora del almuerzo" entre 12:00 pm y 15:30 pm. Luego de esta hora y luego de haberse manducado el correspondiente asadete, se estará en condiciones de concluir con la celebración del Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma con el correspondiente petardo.

En razón del género: Como fue mencionado anteriormente, el Día internacional del Asado y la Tirada de Goma es un movimiento destinado a hacer del mundo un lugar mejor. Es necesario para esto que haya un acto de liberación previo, un despojarse de prejuicios y entre los prejuicios a despojar, dado que la celebración tiene un costado de índole sexual, se encuentran los prejuicios en cuanto a la sexualidad de las personas. Es por esto que sí a vos, muchacho, te cabe que te den por popa o sí vos, muchacha, te sentis la reina de la tijereta, no estas excluid@ bajo ningún punto de vista de esta movida, el mundo también es tuyo y podés hacer lo que creas necesario para mejorarlo. Todos somos parte de esto; En el caso que los participantes sean dos niñas, podrán optar por cualquier otra alternativa diferente al peterete para satisfacer a su pareja/amig@ luego del asadito (en este caso también es obigatoria la reciprocidad para hacerse acreedor del pin).

En razón de la cantidad de participantes: En principio la celebracion no es grupal. Sin embargo, pregonando los principios de autonomía de la voluntad y de libertad de elección, cada cual es dueño de hacer de su culo un florero y ponerle la margarita que mas le guste. Es por esto que sí de repente te pinto invitar a una pareja amiga y esta aceptó la invitacion, dale pa' delante. Puede celebrarse de a dos, de a cuatro, de a diez, de a cien, de a dos y con cincuenta mirando, como mas les guste, queda a criterio del participante.



Por otra parte, me gustaría enterarlos de un rumor que ha llegado a orejas de nuestro staff. Parece ser que la idea llego a Alemania, nos han comentado que se esta planeando algo parecido por allá. Inclusive nos ha llegado un ofrecimiento. Tenemos una corresponsal investigando en la ciudad de Frankfurt. En la proxima entrega, mas información.




sábado, diciembre 09, 2006

Día internacional del asado y la tirada de goma

Queridos lectores, quedan ustedes invitados a participar de lo que será el evento internacional que unirá a grandes y chicos, hombres y mujeres, gordos y flacos, blancos y negros, la humanidad y Nazarena Velez. Si, estimado lector; porqué a todos nos gusta el asado y a todos nos gusta un petardo a la hora de la siesta, es por esta razón que La Sartén decidió juntar las dos cosas en un mismo acto, dos cosas que hacen feliz a todo el mundo en general (con excepción de los vegetarianos y los célibes), dos cosas que son inofensivas, que pueden realizarse sin joder al prójimo.

Es por estas variadas razones que La Sartén por el Mango, decreta el Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma, el cual se llevará a cabo el domingo 11 de febrero y todos los segundos domingos de febrero de cada año (¿qué mejor para un domingo de bajón, que un asado y un petiso antes de dormir la siesta?).


Sin embargo, La Sartén tiene en cuenta que hay gente que no tiene pareja o que no tiene un amigo/a para compartir las sensaciones de este día tan especial. Es por esto que proponemos que, en caso de no reunirse este requisito fundamental para poder celebrar este día tan importante, sí vos sos una mina sin prejuicios y vanguardista, te ofrezcas solidariamente hacia aquel que no tiene un carocito por ahí, si vos sos un chabón con conciencia social, que tiene claro que una alegría de vez en cuando es necesaria, que tiene claro que un pedacito de vacío no se le niega a nadie, te ofrezcas hacia tu amiga desatendida, para hacerle pasar un buen momento. Se trata de que el mundo entero le tienda la mano (y lo que tenga a mano) a aquel que necesita de su comprensión, afecto y consideración. Se trata de unirnos en pos de un mundo mas alegre, de un mundo con otra perspectiva, de un mundo con asado y pete para todo el mundo. ¿Qué es esto último, sinó la fórmula de la felicidad?


Ya sé, ya sé... Vos que ahora leés esto y sos una fémina con pulenta, estarás pensando: "Ah, claro... a la final ustedes lo único que hacen es tirar dos pedacitos de carne a la parrilla, y nosotras como unas boludas tenemos que laburar después para que ustedes se hechen una siesta lo mas relajadamente posible". Tranquila, mujer de armas tomar, tranquila, porqué el hecho de que sea el Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma, no implica que lo único que vayas a recibir es un chori y dos pedacitos de carne. Es obligatorio para poder participar honradamente de este día, que vos, compañero, le retribuyas a la damisela de tu compañía lo que corresponda. No necesariamente con tus habilidades lingüísticas, podés hacerlo de cualquier otra forma, el punto es que los dos queden contentos. Una vez satisfechas ambas partes, solo con esa condición, vas a poder retirar el pin que te hace acreedor de la satisfacción de haber formado parte de esta movida revitalizadora.


Sin más, sarteneros, cuento con ustedes desde el vamos. Confío en que son gente con ganas de cambiar el mundo y hacerlo, aunque sea por una tarde de domingo, un poquito mejor. Promuevan este evento de la manera que mejor les parezca, todos tienen que enterarse y ser participes del movimiento que cambiará al mundo.

El lema es: "Un mundo con asado y peterete, es un mundo feliz".



Pin

domingo, noviembre 12, 2006

Vos lo pediste... ¡Llegó el merchandising de La Sartén!

Así es pebetes/tas, llegó el merchindising de La Sartén. Para que todo el mundo sepa que sos un sartenero hecho y derecho, para calzarse con orgullo la casaca de La Sartén. Empezamos la colección con una remerita, de a poco vamos a ir vistiéndonos como corresponde. Paciencia, carajo.

Adianchi




Atriqui





Las remeras se realizan por pedido(*). Las dos primeras remeras que se vendan incluiran de regalo un bono de descuento en depilacion(*1).

(*)La sartén por el mango® no se responsabiliza por los cambios sufridos por la prenda en caso de mal uso o cuidado deficiente de la misma. Tampoco respondera bajo ningún concepto en caso de alergias epidérmicas, herpes o reacciones anómalas producidas por el roce de la piel con el algodón. Las prendas son 50% algodon, 50% polyester (nosotros respondemos por lo que pueda provocarte el polyester, nomás)

(*1)El descuento sera válido en los casos de depilación de bozo o cavado profundo. Solo válido en los locales "La Tia Esther S.A." (Sucursal Bahía Blanca).

viernes, noviembre 10, 2006

Mitos sobre la noche de Buenos Aires - Parte I

Con esta primera entrega comienza un ciclo de entrevistas a reconocidas personalidades relacionadas con la industria del entretenimiento. Gente metida de lleno en la noche de la city porteña, la gente que corta el bacalao, la gente que tiene, para ser claros, la sartén por el mango. Esa gente que "la sabe lunga". Gente que nos va a ayudar a desenmascarar los abundantes mitos que existen y se plantean al momento de planear las salidas nocturnas, mitos que rondan en las puertas de los diferentes locales bailables. Gente que va a aclararnos el panorama referente al pensamiento típico de la gente de entre 18 y 25 años. Gente que ha dedicado parte de su vida al estudio profundizado de las tendencias, de las intenciones de la gente joven. Gente dedicada a analizar los comportamientos y actitudes de las personas que consumen los anteriormente nombrados servicios. Sin más, presentamos hoy una entrevista al reconocido RRPP Juanjo Sanchez, quien nos dará una mano para desenmascarar el primero de los mitos de esta colección:


El mito de hoy:
"¡Ese lugar se llena de mujeres! ¡y están todas buenas!"


"No existe un lugar en el que todas estén buenas, es fisicamente imposible" Juanjo en un break de la entrevista.






Son las 20:30 de un miércoles caluroso. Juanjo llega a la entrevista media hora tarde y acusa: "perdoname loco, pasa que esta llegando el veranito, a las ocho es de día y me rompe las pelotas que me pegue la luz del sol en la cara". Totalmente comprensible. Juanjo es un hombre acostumbrado a la luz negra y las máquinas de humo, lo suyo no es el sol, no es la mañana; Juanjo se mueve mejor en medios con ausencia de luz, en medios viciados de humo, medios donde ocurren cosas no comunes: su ambiente es la noche y el descontrol.

Juanjo llega al bar y se sienta en una de las mesas junto a la ventana. Inmediatamente mira hacia la barra y grita: "¡Peeeero, loco! ¡¿qué carajo pasa que nadie atiende en este sucucho de mierda?!" La camarera del bar se acerca trotando mientras se nota que Juanjo no puede quitar su vista del escote de la joven señorita, mira a este reportero y acota "Ta' rica la pendeja, ¿eh?" Se rie y pide dos tostados de jamon y queso y un jugo de naranja exprimido "estoy a dieta", dice. Se prende el grabador.

Juanjo, ¿Cual es, puntualmente, tu trabajo?

Y bueh... (sonríe) mi laburo es un poquito de esto, un poquito de aquello. Vos fijate, ¿no?, tengo un carisma, tengo un estilo, ¿vos viste como me miro la pendeja? y bueno, es así; yo laburo con mi imagen. También organizo un poquito todo el tema de las tarjetas, los tarjeteros...

Ah ¿Vos sos el que organiza las zonas de promoción? ¿Elegís al personal también?

No no no, lo único que yo hago es indicarle a los pendejos boludos estos como es que se tienen que peinar, como se tienen que vestir y eso. Pensá que si no se peinan como unos pelotudos, si no se calzan esos anteojos ochentosos horribles, si no se hacen los langas y dicen boludeces no le dan una entrada ni a la madre. Y bueno, eso despues repercute en el público, ¿no? El tema de la promoción es muy importante.

Bueno, como sabés, de eso se trata principalmente esta nota. Juanjo, ¿es realmente posible que un lugar este "repleto de perras"?

No, papá. No existe un lugar en el que estén todas buenas, es fisicamente imposible. Vos ponete a pensar, ni siquiera es posible que la gran mayoría estén buenas. Es así, vos mandás a los boludos estos a tarjetear y estos pibes son bagarteros, porqué esa es la verdad, y hablan con lo que se les cruza, le dan tarjetas a todas y muchas son un desastre y esos desastres traen amigas... y bueh, se llena de desastres. También puede darse de otras maneras, por ejemplo, que se invite a una mina que esté buena y las amigas sean desastres o que le des una tarjeta a una mina que es un feto y traiga cinco amigas que son una manteca. Qué se yo, eso es medio jodido de manejar. Pero en todos lados hay bagartos, ¿eh? El tema es que los pendejos entran tan de la gorra que las ven a todas lindas... y bueh, después hablan boludeces por todos lados. los que nacimos con una cierta belleza, sabemos que no es posible que un lugar este lleno de perras, sabemos que no existe tanta gente linda en Buenos Aires, somos pocos (se pone unas gafas negras mientras se clava el ultimo pedazo de tostado y sonrie).

¿Entonces tampoco es posible que haya muchas mas mujeres que hombres?

¡Claro, chabón! por lo mismo que te dije antes. Los pibes empiezan a boquearla por todos lados, van por ahí diciendo 'no, boludo! había tres pibes y el resto eran todas minas!' ¿y qué pasa? al otro sabado tenes 1500 pajeros en la puerta esperando a entrar a un lugar que supuestamente esta lleno de mujeres y despues lo único que hay ahí adentro es olor a huevo.

El celular de Juanjo suena sin parar durante toda la entrevista, al parecer habla con mujeres de distintas edades; a algunas les dice cosas como "Si, mamita... vos venite el sabado que pasás, pero no traigas a la alta esa con cara de caballo porqué me tirás la imágen a la mierda" a otra le dice "Si si, te llevo al pelotero mañana" quizás sea su sobrina, quizas no. Mejor no preguntemos. Juanjo parece apurado y dispara: "Bueno, vieja, dale, haceme la última pregunta que ya me clavé los dos tostados y me quedé sin un mango. En cualquier momento me agarra hambre de nuevo, metele"

Bueno Juanjo, para terminar ¿qué lugar recomendas para ir a bailar?

(Se rie a carcajadas) Cualquiera donde esté yo sentadito en el VIP, nene.